Доброго дня, дорогие читатели!
Тема отношений отцов и детей стара как мир. Люди из разных поколений часто смотрят на жизнь по-разному и не могут понять друг друга. Но одно дело, когда вы просто спорите с родителями по бытовым мелочам, и совсем другое, когда отношения стали настолько тяжелыми, что любое взаимодействие превращается в сущий кошмар. В этой статье я постараюсь объяснить, как наладить отношения с родителями, учитывая разный контекст.
Разные типы детско-родительских отношений
Семьи бывают разными. Помимо внешности и количества человек, есть и менее очевидные отличия. Например, манера общения между собой, внутренние правила, установки, принципы, приоритеты и т. д.
Исходя из этого можно выделить несколько типов детско-родительских отношений. Давайте их кратко рассмотрим.
Это так называемые холодные или равнодушные родители, которые проявляли и продолжают проявлять безразличие к своим детям. Подобные семьи принято называть неблагополучными. Взрослые члены таких семей часто страдают различными зависимостями и редко интересуются учебой и жизнью детей.
В этом случае налаживание отношений с родителями – это отдельная стратегия, которая чаще всего должна выстраиваться в кабинете психолога. Дети, выросшие в подобной обстановке, могут длительное время прорабатывать свои прошлые травмы, пытаясь понять и простить папу и маму.
Это такой тип взаимоотношений, где ребенок имеет очень мало прав. Ему не позволено много говорить, проявлять себя, высказывать и даже иметь свое мнение, чего-то желать и принимать самостоятельные решения. Все эти функции за него делает родитель (или родители).
Такое воспитание, как правило, имеет два варианта последствий. Либо ребенок вырастает гиперответственным, послушным, исполнительным и одновременно очень тревожным и неуверенным в себе. Либо он становится агрессивным, направляя злость и протест внутрь себя или наружу, что способно привести к одиночеству, асоциальной жизни и к болезням.
Наиболее гармоничный тип отношений, при котором все члены семьи относятся друг к другу с уважением, все решения обсуждаются совместно, мнением ребенка интересуются и учитывают, а его поведение контролируется и корректируется, только когда это необходимо. В таких семьях нет насилия, в том числе и эмоционального характера.
Став взрослым, выросший в такой семье ребенок не боится проявлять себя, он чувствует уверенность и доверие к миру. Конечно, это не значит, что у него будут стерильные отношения с родителями безо всяких ссор и конфликтов. Но здесь, как правило, любые шероховатости решаются обычным искренним разговором. И проявлять какую-то изощренность в налаживании контакта нет необходимости.
Такая модель предполагает полную свободу слов и действий со стороны ребенка безо всяких ограничений. В раннем возрасте родители позволяют ему всесторонне познавать окружающий мир, а во взрослом – решать свои проблемы самостоятельно.
С одной стороны, такой тип отношений имеет свои преимущества. Родители максимально с пониманием относятся ко всему, что делает их ребенок. Соответственно, и речи о серьезных конфликтах быть не может.
С другой стороны, даже самый либеральный стиль должен иметь адекватные границы. Ведь все-таки мы живем в мире, где свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого. Есть определенные нормы общества, правила этикета, приличия и другие условия, при игнорировании которых выжить и процветать может быть проблематично.
Разумеется, эти четыре типа весьма условны и утрированы. Чаще всего встречаются смешанные модели, где в каких-то ситуациях больше проявляются признаки одного типа, а в каких-то действиях можно заметить признаки другого.
Однако уже исходя из знания основных моделей можно понять, насколько разнятся способы налаживания отношений между детьми и их родителями. И если в одних случаях поможет принятие мамы и папы как части себя самого, то в других ситуациях подобные рекомендации будут звучать абсурдно.
Почему так важно иметь хорошие отношения с родителями
Начнем с самых простых и логичных преимуществ благоприятных и стабильных отношений с родителями:
Есть и менее очевидные, но крайне важные причины. Дело в том, что именно от того, как мы смотрим на родителей и относимся к ним, зачастую зависят все ключевые сферы нашей жизни: профессиональная реализация, отношения с противоположным полом, взаимодействие с деньгами, коммуникации с людьми и нередко даже здоровье, ведь любые внутренние блоки в виде обид, претензий и гнева оседают в нас в форме вполне физических заболеваний (привет, психосоматика).
Отношения с родителями во многом определяют:
Родители – это наша база, фундамент. Какие родители, такая и база. Нравится нам это или нет. И будет лучше, если мы научимся дружить со своим фундаментом, иначе будет сложно держать на своих плечах “стены” и “крышу”.
Возможно, вам будет интересно почитать о том, что такое эмоциональная привязанность.
Способы наладить отношения с родителями
Как мы уже выяснили, семьи бывают разными и ситуации, в которые мы попадаем в контексте отношений со своими родителями, очень разнятся. Кому-то для того, чтобы наладить контакт с мамой или папой, достаточно позвонить им и искренне попросить прощения. Или приехать в гости и на пальцах объяснить, что вы уже выросли и нуждаетесь в самостоятельности.
Для кого-то путь к примирению и более-менее адекватным отношениям будет лежать через кабинет психотерапевта. В этой статье я приведу усредненные рекомендации, следуя которым вы сделаете первые шаги к построению хороших отношений с родителями.
Эти техники улучшения взаимоотношений универсальны. Их можно легко адаптировать и для взрослых, и для подростков.
Перед тем как налаживать отношения вообще с кем-либо, кроме себя самого, нужно осознать, что другого человека изменить невозможно. Вы не можете исправить своих родителей. Вы не можете научить их мыслить и жить по-другому.
Не только не можете, но и не нужно. Ведь каким-то образом вас уже вырастили, воспитали, дали то, что было в наличии. Вы уже сформировались, уже живете свою жизнь. У вас есть все возможности и ресурсы для изменения самого себя.
В конце концов, яйцо курицу не учит! Вы априори младше и менее опытны. Хотите кого-то воспитать – посмотрите в зеркало и воспитайте того, кто в отражении.
Вывод: начать налаживать отношения с родителями нужно с себя!
Приведу несколько постулатов, которые стоит перечитывать время от времени.
Каждый любит так, как он это умеет. И это факт! Как известно, младенцы – максимально неприспособленные к жизни существа. И если вы еще живы, значит, о вас заботились. Будьте благодарны хотя бы за это.
Тема долга вообще очень интимная и животрепещущая, и есть очень много мнений на этот счет. Но я все-таки склоняюсь к концепции того, что родители и дети ничем друг другу не обязаны.
Если вы ждали, что на вас перепишут квартиру, а они не переписали, то это проблемы ваших ожиданий. Если думаете, что родители обязаны сидеть с вашими детьми, то нет, не обязаны. Если считаете, что они должны содержать и кормить вас до вашей пенсии, что при этом не имеют права учить вас жить, вы ошибаетесь.
Это работает и в обратную сторону. Если вы убеждены в том, что до конца жизни обязаны родителям за подаренную жизнь, то вам стоит знать, что этот долг не покрыть. Разве что положить себя на алтарь родительских прихотей, отказавшись от карьеры, жены (или мужа) и всего того, что для вас ценно и важно. Надеюсь, смысл тут понятен.
Это касается абсолютно всего, в том числе любви, внимания, нежности, заботы, участия, сострадания и т. д. Ждете от родителей понимания – научитесь понимать их. Ждете раскаяния – осмельтесь раскаяться сами. Хотите благодарности – вспомните, когда в последний раз благодарили их вы.
Так случается не всегда, бывают разные сценарии. Но очень часто, когда у нас появляются свои дети, мы начинаем обнаруживать, что даже разговариваем с ними теми же словами, что слышали в свой адрес от папы и мамы.
Благодаря этому нам становится проще понять причины того, почему нам что-то запрещали, почему что-то внушали, почему действовали именно таким образом. Ну и конечно, это дает шанс на то, что мы сможем исправиться, заметив повторение сценария. На многие вещи может быть очень больно смотреть. Но необходимо.
Помните: прежде чем пытаться менять мир, стоит попытаться изменить себя!
Открытый диалог
Еще один универсальный способ, который работает в любых взаимоотношениях, а не только в детско-родительских, – это открытый диалог.
Каждый из нас живет в своей голове. Мы думаем догадками, пытаемся заглянуть в чужие мысли и даже умудряемся принимать свои предположения и подозрения за истину.
Чтобы разрешить какой-то конфликт или убрать из отношений напряженность, иногда достаточно просто сесть вместе и откровенно поговорить. Без обвинений, без претензий, без криков. С ориентацией на себя, то есть фразами “Я чувствовал”, “Мне казалось”, “Я думал”, “Мне от этого плохо”, “Мне бы хотелось” и т. д. Если есть вопросы, задавайте, но следите за тоном и посылом.
Этот способ отлично подойдет даже детям. Научите своих детей конструктивно, правильно и вовремя озвучивать то, что их огорчает в вашем поведении и вашем отношении к ним. И самое главное: воспитайте в себе качество слушать и слышать просьбы детей, не скатываться в пассивную агрессию, обвинения и ультиматумы, а делать выводы и развиваться как родитель.
Поскольку обстоятельства бывают разными, общение можно инициировать и по телефону. Например, если сейчас вы живете в разных странах или замечаете, что все ваши личные беседы заканчиваются скандалами, что только дистанционно удается хоть как-то придерживаться адекватности.
Честное письмо
Бывает и так, что внутри накопилось очень много обид и боли, что высказать все это за личным разговором кажется делом неподъемным. В этом случае поможет письмо.
Вы можете написать искреннее письмо своему родителю (или родителям), в котором признаетесь в чувствах, рассказываете обо всех своих переживаниях, просите прощения, если это нужно, и высказываете просьбу о том, что вам хотелось бы наладить отношения.
Если даже в письме вы склонны скатываться в обвинения, оскорбления и истерики, напишите несколько писем, но отправьте только последнее. В первых можно высказать вообще все, что у вас внутри. Все, что хочется. Все, что накипело, накопилось и льется наружу. Переписывая заново, ваши эмоции начнут потихоньку остывать, а мысли будут приходить в порядок. В результате вы сможете написать более внятное и подходящее для примирения письмо.
Личные границы
Если ваша цель – выстроить более здоровые взаимоотношения в долгосрочной перспективе, а не просто помириться после очередной ссоры, то стоит поразмышлять на тему личных границ. Причем в обе стороны.
Выстраивание собственных границ нередко сопровождается родительскими обидами. Особенно острым этот вопрос бывает в тех моделях, где родители считают себя вправе руководить и подавлять.
Можно встретить немало взрослых людей в возрасте за 30 или 40 лет, которые до сих пор советуются со своими мамами, какого цвета и фасона брюки им купить, куда стоит ходить или не стоит, с кем строить отношения. Как правило, это люди, которые пропустили момент сепарации, чьи родители по сей день решают за них ключевые жизненные моменты.
Здесь стоит понимать, что в попытках постоянно угождать и получать одобрение родителей внутри накопится много негатива в их сторону: сопротивления, раздражения, злости, несогласия, гнева. Человек вроде бы соглашается снаружи, но внутри него кипит протест.
Такие отношения не могут быть гармоничными, и рано или поздно взрослый ребенок либо начнет наконец-таки бунтовать, либо скатится в горькие сожаления о том, что пропустил собственную жизнь в погоне за родительской похвалой.
Постепенно выстраивая личные границы, вы будете встречать сопротивление в моменте, но нужно понимать, что в длительной перспективе это лишь спасает отношения, а не портит их.
У границ есть несколько составляющих:
Приведу примеры, как могут выглядеть ваши личные границы:
Помимо ваших личных границ, у родителей тоже должны быть свои. А потому, если вы сами приходите к ним без предупреждения либо назначаете время визита, но все время опаздываете, срывая их планы, задумайтесь, можете ли вы в таком случае требовать соблюдения своих правил.
Также помните, что присмотр за внуками не является обязанностью ваших родителей. Кто-то делает это с удовольствием, кто-то не испытывает особой радости от общения с маленькими детьми, даже с родными. Либо учитесь договариваться и предлагать что-то взамен, либо позаботьтесь о няне.
Помимо границ с собственными родителями, их нужно установить с родителями мужа (жены). Да, это порой сложно и даже морально больно, но поверьте, что четкие границы, четкое можно и нельзя реально выведет ваши отношения на новый уровень и сохранит нервы.
Взросление и ответственность
Этот пункт я хотела бы адресовать тем, кто давно перешагнул возраст подростка, но продолжает проживать вместе с родителями на одной территории и при этом пытается отстоять свои права и сферу влияния. А также тем, кто позиционирует себя взрослым, пытаясь доказать этот факт родителям, но постоянно обращается к ним за помощью при любых сложностях и проблемах.
Тут стоит понять одну простую вещь: кто платит, тот и устанавливает правила. И касательно территории: если она не ваша, будьте добры считаться с владельцем.
К примеру, если вы живете вместе с родителями, не рассчитывайте на их обслуживание. Пора становиться взрослым! Сами оплачивайте продукты, возьмите на себя часть расходов на коммунальные услуги, готовьте себе еду, разделите обязанности по уборке и т. д. Если берете у родителей деньги, старайтесь возвращать в срок так, как если бы вы занимали у друга или коллеги.
Но самое лучшее решение здесь – взять на себя ответственность и переехать, чтобы жить отдельно и иметь возможность устанавливать собственные правила. Из побочных плюсов: очень часто отношения с родителями в этом случае улучшаются, у каждого появляется личное пространство и возможность своевременно отдыхать, вы начинаете скучать друг по другу, а темы для разговоров сменяются на более насущные.
Кстати, в нашем блоге даже есть статья на тему того, как жить отдельно от родителей.
Знаки внимания
Еще один способ наладить отношения с родителями – дать им внимание и повод для радости. Но здесь важно сначала поинтересоваться, что именно для них является вниманием и поводом для этой самой радости. Поскольку очень может быть так, что ваши взгляды на этот вопрос расходятся.
Например, для вас “языком любви” являются подарки, а для вашей мамы – проведенное вместе время. И получается, что вы дарите ей цветы, а у нее на них аллергия. Вы покупаете для нее новое постельное белье, а ей не понравилась расцветка. В результате она не восхитилась подарком, вы обиделись на ее реакцию и начинаете огрызаться, мол, вечно она все обесценивает, ничего дарить ей нельзя.
Узнайте, в какой “валюте” родителю хотелось бы получать от вас внимание, и отнеситесь к этому серьезно. Убеждение “я лучше знаю, что ее порадует” здесь не работает.
Когда стоит обратиться за помощью
Большинство из приведенных в этой статье советов подходят тем, чья ситуация в отношениях с родителями не является критической. Просто была ссора. Просто имел место конфликт на больную тему. Просто есть напряжение и непонимание с обеих сторон.
Но есть проблемы, которые не решить честным разговором или письмом, не скрасить букетом цветов, когда нет смысла в расстановке личных границ. Например, когда вы приходите за пониманием и миром, а вас кроют матом. Когда у ваших родителей справки из психоневрологического диспансера, а вы понятия не имеете, чего от них ожидать в следующую минуту. Когда вы пережили насилие в детстве, а вам говорят, мол, показалось и сам виноват.
Есть случаи, когда налаживать нечего и нужно спасать себя. Здесь тоже предстоит большая работа и тоже нужно пройти и сепарацию, и этап согласия, принятия и прощения, но только вместе с психологом. Он поможет наиболее экологично разобраться в сложной ситуации и выбрать максимально безопасный выход из нее.
Заключение
Каждая семья уникальна по-своему. И в рамках одной статьи невозможно разобрать все частные случаи. Ведь кто-то поссорился с мамой из-за немытой посуды и хочет загладить вину, а кто-то уже 10 лет не разговаривает со своими родителями и ищет способы наладить отношения.
Буду очень рада, если сегодня вам удалось отыскать что-то полезное для себя. В любом случае не бросайте эту тему на самотек и ищите свои пути к близости, прощению и к безопасной дистанции. Каждому свое.
С вами была Ксения Молоканова. Всего доброго!